| GALLEGOS | ||
| - En un concurso de masoquistas efectuado en Galicia, se encontraban un gringo, un ruso y un | ||
| gallego, el gandor sería aquel quien resistiera más latigazos. | ||
| - Empezó el Ruso: 10, 20, 30 latigazos, cuando gritó Coño ya no puedo más!. | ||
| - Siguió el gringo: 10, 20, 30, 40 y el gringo gritó Ya bastaaaa! | ||
| - Finalmente le tocó al Gallego: 10, 20, …80, 90, 100, y el gallego cayó muerto y todos los jueces | ||
| quedaron admirados de lo masoquista que era el gallego, no lo creían, cuando empezaron a | ||
| escuchar del público:... | ||
| - Joder! Que viva el Mudo Manolo! | ||
| - Pepe, Te cambio tu caballo por mi rifle. | ||
| - Pero que dices Manolo! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo. | ||
| - Y yo este rifle desde que era un revólver. | ||
| - Un amigo a otro: | ||
| - Pepe, tengo un loro que dice papa y mamá. | ||
| - Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocotones en almíbar. | ||
| - Un atracador entra en un Mac Dolar en Galicia con una pistola en la mano: | ||
| - Denme todo el dinero, una coca-cola grande, un Mac Pollo y unas papas fritas grandes! | ||
| Y que sea rápido, o me pongo nervioso y empezaré a disparar!! | ||
| - Sí, señor. Se lo va a comer aquí o es para llevar? | ||
| Ultimos Inventos Gallegos: | ||
| - El helicoptero con asiento eyectable | ||
| - La linterna con bateria solar | ||
| - Las cerillas a prueba de fuego | ||
| - Las bolsitas de te impermeables | ||
| - Los Paracaídas con apertura por impacto | ||
¡Coño... apúrate Manolo!
| - Está un alcalde gallego dictándole una orden al secretario: | ||
| - Convócame una reunión para el viernes. | ||
| - Señor alcalde…Viernes es con "v" o con "b"? | ||
| - Pues mejor Aplázala para el lunes! | ||
| - En el cementerio de Galicia enterrando a un hombre: | ||
| - Hombre: Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy muerto!!!!!! | ||
| - Callate Manolo!!…acaso vas a saber tu mas que el medico? | ||
| - Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce. | ||
| - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... | ||
| - Oye Manolo, le cambiaste el agua a los peces? | ||
| - No!…porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada. | ||
| - Está un sargento haciendo maniobras. Cuando están todos preparados dice el sargento: | ||
| - Armas al hombro, Ar! | ||
| - No, hombre, no... ¡el gallego del tanque nooo! | ||
| - Suena el teléfono en algún lugar de Galicia y un niño contesta. | ||
| - Hola, hijo. ¿Está mamá? | ||
| - Está en la cama. | ||
| - En la cama? ¿Sola o acompañada? | ||
| - Acompañada. | ||
| - Pues anda y agarra un cuchillo y mata a mamá y a su acompañante | ||
| - He hecho todo lo que te he dicho!!! | ||
| - Está el cuchillo ensangrentado? | ||
| - Sí! | ||
| - Pues ahora tira el arma a la piscina! | ||
| - Piscina?...Cúal piscina? | ||
| - ¡Uy!. Pero no he marcado el 3020304? | ||
| - Había un gallego que se creía gallina y un día se imagina que está en un corral | ||
| en el cual hay un alboroto muy grande y pregunta...Que pasa? | ||
| - Pues que acaba de llegar el dueño y la que no ponga un huevo...va directo a la cazuela! | ||
| - Pero, si yo nunca he hecho esto!. | ||
| - Tranquilo, aprieta, que ya saldrá uno. | ||
| - Empieza a apretar con todas sus ganas... | ||
| - No me sale, no me sale!. | ||
| - Aprieta, que se acerca el dueño. | ||
| - Aaaahh, no sale, aaaahhh, no saleeeee.. | ||
| - Y en esto se oye un grito que dice: | ||
| - Manolo, despierta, que te volviste a cagaaaarrrrrr... | ||
| - Llega un tipo a un bar con un pié enyesado y le preguntan | ||
| - Pero que te pasó? | ||
| - Resulta que estaba jugando fútbol, y cuando iba a cobrar un corner... | ||
| alguien me cambió el balón por un ladrillo.... | ||
| - Pero peor le quedó la cabeza al gallego que metió el gol! | ||
| - Desde un centro metereológico envían un telegrama a Galicia y decía: | ||
| - Movimiento sísmico detectado en su comarca | ||
| - Epicentro justo en su población... Tomen precauciones | ||
| - A la semana, contestan con otro telegrama desde Galicia... | ||
| - Movimiento sísmico controlao | ||
| - Epicentro y 5 mas detenidos y puestos a disposición judicial | ||
| - Y no hemos llamao antes porque hubo un terremoto del carajo! | ||
| - Va un Ferrari a 250 Km/h y choca contra un árbol, el auto queda destrozado | ||
| y el conductor queda inconsciente, cuando empieza a recobrar el sentido: | ||
| -¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? | ||
| - El enfermero, ya harto le dice: | ||
| - Olvide el Ferrari! en el accidente perdió su brazo izquierdo... | ||
| - y Usted ¡sólo se preocupa por el auto! | ||
| - El brazo izquierdo? ¡Mi rolex! ¡Mi rolex! | ||
¡Joder...haciéndole la AUTOpsia a un AUTO!
| - Un gallego esperando que acabe de dar a luz su mujer en la sala de espera del hospital cuando | ||
| al cabo de 2horas sale el medico y va el hombre corriendo y le pregunta: | ||
| - Doctor. Cómo ha ido el parto? | ||
| - Bueno, Manolo han habido complicaciones y al niño le hemos tenido que poner Oxígeno. | ||
| - Ay Doctor...y pensar que yo le quería poner Manolito. | ||
| - 2 gallegos deciden abrir una zapatería, averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo | ||
| y se van de caza | ||
| - Luego de haber cazado mas de 50, uno de los gallegos muy molesto le dice al otro: | ||
| - Manolo…Si el próximo cocodrilo que matemos no tiene zapatos nos vamos! | ||
| - En Galicia han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos | ||
| - Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ? | ||
| - Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo. | ||
| - Manolo estuve en un casino en las Vegas y me fue muy bien...Fíjate que gasté 200 monedas | ||
| y las doscientas veces que introduje las monedas en la maquinita saqué un premio! | ||
| - Pero Paco... y que te ha dicho la gente? | ||
| - Me preguntaron qué iba hacer con 200 latas de Coca-Cola. | ||
| - Pero Manolo... Qué traes debajo del brazo? | ||
| - Pues un zorrillo que encontré por el camino. | ||
| - Hombre... y el olor? | ||
| - Pues, que se joda y que aguante!!! | ||
| - Pepa, antes de morir quiero confesarte que te he sido infiel con tu mejor amiga…. | ||
| - Pepe... y por qué te crees que te he envenenao?. | ||
| - Gemelo gallego intenta suicidarse y mata a su hermano por error. | ||
| - Cartel en un almacén gallego: "No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí " | ||
| - Ultima hora: ...Se suicido un gallego dándose 20 hachazos en la cabeza... | ||
| - 10 de cada 5 gallegos tienen deficiencias mentales | ||
| - Adivinanza gallega: Qué es verde por fuera, amarilloso por dentro y tiene una pepa de | ||
| aguacate en el centro? | ||
| - Había un chino, un mexicano y un gallego en una competencia de ordeñar vacas. | ||
| Al comenzar la competencia, el chino saca 1 cubeta de leche fresca, el mexicano 5 cubetas y | ||
| el ganador fue el gallego con 12 cubetas de leche fresca. | ||
| - Al final, entrevistaron a todos los competidores y el gallego furioso comenzó a gritar: | ||
| ¡Me cago en la madre del que me cambió la Vaca por un Toro!!!! | ||
| - Dos gallegos vuelven de cazar patos | ||
| - Y que, han cazado mucho ? | ||
| - No, no hemos conseguido ni un solo pato. | ||
| - Y eso porqué? Si hay montones! | ||
| - Es que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... | ||