EL ALUMNO
1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no se copia, compara resultados.
3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
6. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
7. El alumno no raya las mesas, practica su expresión artística.
8. El alumno no llega nunca a clase, los demás se adelantan.
9. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
10. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
11. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pase.
12. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista
LOS PARCIALES EN 20 FASES.
 
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del exámen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de bromas nerviosas pre-examen!
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el exámen.
5.- Reparto de los folios para el examen ("Cinco hojas?" protestan algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de lo "poco" que se recuerda! -Ni siquiera el nombre!-
11.- Intentos vanos de copiarse ("El de al lado siempre tendrá menos idea que tú" - Murphy!)
12.- Fase de derrumbamiento y espera (ya que es feo entregar el examen tras 10 minutos).
13.- Entrega del exámen y huída del lugar del crimen.
14.- Fase de bromas nerviosas post-examen.
15.- Fase de exclamación ("Que bolas tiene ese profesor, cómo se le ocurre? " y demás).
16.- Comparación de resultados (No hay 2 personas con las mismas respuestas).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes, lo que empeora el estado de ánimo
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)"
19.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
"Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme", "Necesito irme de rumba"
20.- Lo que se le ocurra hacer!
ADVERTENCIA: Se ha determinado que los parciales son nocivos para la salud mental
CÓMO PONEN LAS NOTAS LOS PROFESORES?
 
Departamento de Estadística: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una
gráfica, distribuídos a lo largo de una curva de Gauss.
 
Departamento de Psicología: Los estudiantes hacen una mancha en el exámen, y el profesor
pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
 
Departamento de Computación: Se usa un generador de números aleatorios.
 
Departamento de Historia: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
 
Departamento de Religión: Solo Dios sabe como ponen las notas
 
Departamento de Derecho: Los estudiantes tienen que defender el porque se merecen un
excelente.
 
Departamento de Matemática Las notas son variables aleatorias.
 
Departamento de Filosofía: Para qué quieres notas?