Taglines

	"Avisos Clasificados"

	Solicito novia con carro, interesadas mandar foto... del carro!!.
	Cambio suegra por vívora. Pago la diferencia!
	Se ofrece grupo Heavy para grabar Disco Duro.
	Joven necesitado vende MADRE usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera,
	buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas!
	Sólo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al mayor.
	Se vende joven esclavo con experiencia, importado del Africa. Garantizo fidelidad, tiene
	buena dentadura, ya tiene la lengua cortada y su propio grillo. El látigo viene incluído.
	Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora
	Vendo alfombra mágica para castillo en el aire
	Vendo regla sin numerar para medir a ojo!
	V ndo un t clado qu l falta una l tra. Llam al 934 72, s ñor P dro.
	Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano
	Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
	Cambio pastor alemán por uno que hable español
	Cambio moto chocada por silla de ruedas
	Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama
	Ce dan Klases de Hortografya!
	Paloma solitaria busca nido confortable.
	Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
	Cambio secretaria de 60 por tres de a 20
	No lea esto!... Aquí no dice nada!
	Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
	Psicópata busca 2 victimas para amargarles la existencia. Buen sueldo y facilidades
	laborales. Indispensable que sean amargables. Abstenerse si no cumple único requisito
	Se solicita gorda de amplias dimensiones para propaganda en televisión sobre la celulitis
	Peso mínimo 100 kilos. Sueldo en pastas y dulces. Interesadas favor llamar al 800-celulitis
	Cambio 2 infartos por tumor en el colon o cirrocis en buen estado. Doy sin recargo
	arterioesclerosis reciente y un dolor en el brazo.
	Traspaso ulcera duodenal y extraña enfermedad de los riñones. Abstenerse Curiosos
	Muerto de hambre solicita comida.
	Semiconductor busca Autoescuela.
	Viejo verde busca chica ecologista!!!
	Tímido busca... bueno no..., mejor no..., nada!!!!!
	Se solicitan 2 madres en lactancia, para amamantar a pequeño tiburon huérfano
	Si eres rubia, ojos azules y 486 o superior, ¡Llámame!
	Divorcios en sólo 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyugue!

	"Tags con Autor"

	Más vale sólo que mal acompañado (Robinson Crusoe)
	Me las pagarán (FMI - Fondo Monetario Internacional)
	Hogar, dulce hogar (un soltero)
	Quitadle a Mimosín las toallas cuando salte...que se joda!! (El Oso Yogui)
	Yoyoismo al poder (Yo)
	Privaticen Acme (El coyote)
	Viva Chernobyl! (la hormiga atómica)
	Gaste toda mi fortuna en camisas (Hulk)
	No me digan OciOSO (El OSO Yogi)
	Muerte a los pitufos (los Enanitos Verdes)
	El día que nosotros gobernemos, todos temblaran (un epiléptico)
	Me pareció ver un lindo gatico (Piolín)
	La sabiduría me persigue...pero yo soy mas rápido (un gallego)
	A mi nadie me toma el pelo! (Koyak)
	Lo único que detiene la caída del cabello es el piso. (Kojak)
	Basta de golpes! (una puerta)
	La vida es como una caja de bombones (Forrest Gump)
	A mi me gusta el aceite de Oliva! (Popeye)
	Yo solo sé que no he cenado (Oliva)
	No cometa errores (cometa Halley)
	Mi vida esta llena de aspiraciones (un asmático)
	Una mano cerrada es un puño (Mike Tyson)
	Qué rico olor a pata! (el Pato Donald)
	Mi novia es una perra (Pluto)
	Soy un hijo de pluta. (Pluto)
	Todos tenemos derechos. (Los zurdos)
	Pregunta, pregunta, que soy todo oídos. (Dumbo)
	Ultimas palabras famosas: Ahhhhhhhhhhh!. (Icaro)
	Robin es gay (Alfred)
	Cada día me gusta mas la humanidad (Un canibal)
	El mejor amigo del hombre es la mujer (El perro)
	Mi abuelita vive enferma (Caperucita)
	"La vida es una barca" (Calderón de la Mierda)
	Bruno Diaz es Batman. (Superman)
	Clark Kent es Superman. (Batman)
	A cada cochino le llega su sábado (Porky)
	Donald es pato (Mickey)
	La novia de Mickey es una rata (el Pato Donald)
	El sol sale para todos (Un maracucho)
	Meteoro el enmascarado es tu hermano (Chispita)
	To do is to be (Descartes)...To be is to do (Platón)...To be do be do (Sinatra)
	Odio a los cazafantasmas (Gasper)
	Busca lo más vital Nomás…lo que es necesidad Nomás (Baloo)
	Vamos por partes (Jack el destripador)
	Nadie es perfecto (Nadie)
	Herrar es humano (un Herrero)
	To bit or not to bit (Guillermo Puertas=Bill Gates!)
	Two beers or not two beers (ShakesBeer)
	Si no puedes hacerlo bueno, haz que "parezca" bueno (Bill Gates)
	Apple (c) Copyright 1676 (Isaac Newton)
	Camarero: No hay una mosca en mi sopa! (La rana René)
	Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
	Peor que el acoso sexual es el ocaso sexual (Clinton)
	Soy de madera (Pinocho)
	Detesto que me llamen por el diminutivo de mi nombre (Penelope Glamour)
	No pongas tu interés en el dinero, pero pon tu dinero a interés (Rico Mc Pato)
	Ojo por ojo, y el mundo acabará ciego (Mr. Magoo)
	Ojo por ojo...ojo al cuadrado (Pitágoras)
	Ya te dije que eres la primera mujer en mi vida! (Adán)
	Viva el otoño! (Adán)
	Con Tarzán no se puede hablar. Siempre se va por las ramas. (Jane)
	El único que desciende del mono es Darwin (Chita)
	No a la donación de órganos. (Yamaha)

	"De todo un poco"

	El mundo se está quedando sin genios: Albert Einstein ya murió...
	Beethoven se quedó sordo... y a mí me está doliendo mucho la cabeza!!
	Quiero ser lo que era cuando quería ser lo que soy
	El hombre es masculino. La mujer más culona...
	En mi Vnzla sólo 6 personas se mueren de hambre: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos!
	Si usted supiera lo que su dentista gana al año le resultaría más fácil mantener la boca abierta
	Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo
	Si buscas una aguja, no busques en un pajar, busca en un costurero!
	El Gobierno nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando!
	Deja de trabajar y podrás seguir viviendo, deja de vivir y no trabajarás nunca más!
	El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota
	Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cachos
	Cuando tenía las respuestas de la vida, me cambiaron todas las preguntas!
	Hay que tener paciencia para no perderla!!
	La confusión está clarísima
	Que simple es complicar lo insignificante y que insignificante es lo complicado cuando
	se simplifica
	Si el estudio da frutos...que estudien los árboles!
	Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación
	Nadie sabe cuántos amigos tiene, hasta que la gata tiene gatitos!
	Si los cerdos volaran, el cielo estaría lleno de políticos!
	Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos serán ricos pero estúpidos.
	Cuando vemos lo que hacen las palomas, damos gracias a Dios por no haberle dado
	alas a las vacas!
	La mejor forma de rehuir la responsabilidad consiste en decir tengo responsabilidades
	Me cago en la sociedad, pero ella me lo retribuye ampliamente
	Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
	Si los toros son cultura, el canibalismo será gastronomía.
	De Navidad al día Reyes hay 12 días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año
	Comer en exceso es malo, Fumar en exceso es malo, Beber en exceso es malo!...
	Pero, hacer el amor en exceso... Es un milagro!!!
	Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
	Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un héroe !Mea el techo!
	Que nos gobiernen las prostitutas... porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos!!!
	No te preocupes demasiado por tu trabajo. No te pagan suficiente como para preocuparte
	Un estudiante que cambia el curso de la historia está, probablemente, haciendo un exámen
	Si crees que a nadie le importa tu vida, deja de pagar un par de letras del carro
	Lo importante no es no saber, sino tener el teléfono del que sabe
	Si no vas a los funerales de la gente, ellos nunca irán al tuyo!

	"Preguntas Estúpidas"

	Porqué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
	Si nadar es tan bueno para la figura…Porqué las ballenas son tan gordas?
	Si el oxígeno fue descubierto en 1773. Qué respiraba la gente antes ?
	Porqué las bailarinas andan siempre de puntillas ?. Mejor contrataten bailarinas más altas
	Adán y Eva…tenían ombligos?
	Porqué pantaletas es plural y sostén es singular?
	Se dice que sólo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me
	entiende a mi…Soy un genio?
	Si los vegetarianos comen vegetales…Qué comen los humanitarios?
	Si cárcel y prisión son sinónimos…Porqué no lo son carcelero y prisionero?
	Porque en los Estados Unidos hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si
	esta prohibido beber y conducir?
	Un esquizofrénico paranóico tiene miedo de estar persiguiéndose?
	Porqué siempre en los bancos hay 8 taquillas y sólo 4 cajeros?
	Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en
	que esta untada…Qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la
	mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
	Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y
	condenado a muerte en la silla eléctrica?
	Porqué siempre nos apetece comer eso que no tenemos en la nevera?
	Porqué siempre ponen en el examen la única pregunta que tu no has estudiado?
	Qué diferencia hay entre la inteligencia de las bestias, y la bestialidad de los hombres?
	Porqué si las rosas tienen espinas, el atún no tiene pétalos?
	Si el universo es infinito...Porqué cuesta tanto estacionarse?
	La carrera de caballos...Es a nivel licenciatura?
	Si las medallas son de Plata...Los trofeos son del Llanero Solitario?
	Si te sacas una foto con Flash...Supermán se pone celoso?
	Cómo es posible que el imponente tigre de Bengala este en peligro de extinción,
	mientras que el insignificante mosquito prolifera?
	Porqué siempre es la ultima llave del llavero la que abre la puerta?
	Cómo se hace para meter uno de esos barquitos dentro de una botella?…y si luego
	quiero sacarlo?
	La esterilidad se puede transmitir a los hijos?
	Un juguete irrompible será útil para romper otros juguetes?
	Porqué es tan difícil recordar cómo se dice Mnemotécnica?
	Porqué la palabra "abreviatura" es tan larga?
	Porqué los negocios que están abiertos las 24 horas..tienen cerraduras en las puertas?
	Porqué "todo junto" se escribe saparado y "separado" se escribe todo junto?
	Si los impuestos vuelven al pueblo...para qué los pagamos?
	Qué cara habrá puesto Mahoma cuando la montaña le tocó la puerta?
	Mientras más estudiamos, más sabemos. Mientras más sabemos, más olvidamos. Mientras
	más olvidamos, menos sabemos. Entonces para qué estudiamos?
	Cómo se llama un boomerang que no vuelve?
	Para evitar la sobrepoblación habrá que esterilizar a las cigüeñas? Quién le llevará sus
	pichones?
	Qué verá un bizco con binoculares?
	Cuánto medirá el enano más pequeño del mundo?
	Qué hará el tiempo en sus ratos libres?
	Podrá ser mensajera una paloma analfabeta?
	Cómo se escribe cero con números romanos?
	Si nada se pega al teflón... Cómo consiguieron pegarlo al sartén?

	"Avisos Funerarios"

	He muerto cristianamente en el día de ayer, por cuanto no tengo familiares, ni amigos,
	ni a nadie, cumplo con el penoso deber de tener que invitar yo mismo al acto de mi
	entierro que saldrá de la morgue del hospital mañana!. Todavía no sé a qué hora.

	Agradecimiento: Al cumplirse hoy un mes del fallecimiento del Sr: Alan Brito, su esposa
	quiere expresar su profundo agradecimiento a Dios por haberselo llevado de este mundo
	y agradece el eterno descanso de su alma (la de la esposa).

	Ha re-muerto el Sr Hector Tilla a consecuencia del grave choque del carro fúnebre que
	llevaba sus restos al cementerio. Sus familiares y amigos invitan al acto del entierro del
	carro funebre, que tendrá lugar esta tarde en el cementerio "El Inconveniente". Para
	evitar otra recontramuerte, el féretro será trasladado a pié desde la funeraria
	Hombre de 30 años pierde la vida y no la encuentra. Llamar al 906123!. Hay recompensa!
	Cortesía de Jorge Raping desde Venezuela

	"Varios"

	De la lianaaaa, Chita! ¡De la liaaanaaaa!
	Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo
	Asno tado que eres un cerdo tado.
	I Kant spik Inglich.
	Cásate con una arqueóloga....cuanto más viejo te hagas, más atractivo le resultarás
	Sssshhhhh!! Estoy cazando taglines...
	Egoísta es todo aquel que no piensa en mi!
	Si me siguen diciendo infantil... no los invito a mi piñataaa!!!!
	No a la violencia, si a la paz. Y al que piense lo contrario, le rompo la cara!!!!
	Herrar es umano
	Mi único defecto era ser modesto...ahora soy perfecto!
	Soy alérgico a las alergias!
	Este problema de identidad me esta matando, Atte... ???
	Termine la Universidad! puse la última ventana!!!
	Coleccionista. Colecciono colecciones, no importa de qué Telf. 5566778899.
	Tu número de la suerte es el 35526649586749284523698542
	Colabore con la policía…péguese Ud mismo!
	La tercera edad es la vencida
	Las brujas no existen, porque mi suegra no sabe volar en escoba!!
	Haga trabajar a un diputado. No lo reelija!
	El que dice que soy racista es un negro de mier...
	Todos prometen. Nadie cumple. Vote por Nadie!
	Estamos a las puertas del siglo XXI, y no tenemos cerrajero...!
	Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos!
	Pon a volar tu mente. Fuma dinamita!!!
	Si el amor es una epidemia, algunos estamos en cuarentena. Auxiliiioooo!
	Morir es como dormir... pero sin levantarse para mear!
	La deuda no es externa. Es eterna!
	Si tu mejor amigo te clava un puñal por la espalda, desconfía de su amistad!
	Pago 50,000 dólares por mi suegra.... muerta!.
	Ladrones abstenerse. El gobierno no admite competencia.
	Haga patria, dibuje un mapa
	Todos los extremistas deberían ser fusilados!
	Sea Usted mismo... total a quien le importa?
	Además de llevar una pistola en el bolsillo, me alegro de verte...
	El tiempo sin ti es........."empo"
	Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
	El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro.
	Si el crimen no se paga... Entonces mi trabajo es un crimen?
	Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
	BEBE A BORDO (pero con moderación)
	El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo ...
	Murphy era un optimista!
	Si no entra, no lo forces. Trae un martillo más grande.
	ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ <--- Raspa para saber el premio....
	Esta línea se contradice... bueno, en realidad no se contradice.
	No te tomes la vida en serio; total no saldrás vivos de esta.
	Un día sin sol es como una noche.
	Consejo: No uses comas, que no sean, necesarias.
	Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio crecerá.
	Un minuto varia de significado dependiendo de que lado del baño estés.
	La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a... umm
	Piropo moderno: Si la grasa fuera oro serías un tesoro
	Lo bueno si es breve…es Bikini
	Al b.ent., pocas pal.bastan
	Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
	Esta farse tiene tres herrores.
	La gente en el extranjero es muy educada; todos han aprendido idiomas.
	Vine, Vi, Visa, Compre!
	Drácula te jodiste: la sangre tiene SIDA!

	"Varios II"

	El casado casa quiere, y un apartamento en la playa, y un auto y un yate, y...
	Nadie es turista en su tierra
	Hay tres tipos de personas…las que saben contar y las que no saben contar.
	Sólo conozco una palabra aguda: Alfiler
	Give me a break . I will give you an accelerator!
	Memorandum… Memoria: te recuerdo que ya no tienes amnesia
	Se cuentan chistes a domicilio, seriedad absoluta
	Magnifico imitador!, contrátelo ya mismo!…no acepte imitaciones!
	Si no quieres ser un Recuerdo tienes que ser un Reloco
	Esdemasiadodificilsermuycreativocontansolosesentaycincocaracteres
	Estaaaaaaaa teclaaaaaaaa aaaaaa se quedaaaaaa pegaaadaaaaaa!
	Alg pa a con e te tecl do . .
	No convi. abus. de las abrev. por q. se pierd. clarid. Te das cuen.?
	No dejes cosas a medias, termina todo lo
	No seas redundante. Nunca repitas algo que ya has dicho. No te reiteres.
	iusfbvksagsvkjsh bvkdns Coño Gata! Bájate del tecladonlagnlbhl
	Es fácil morir por una mujer; lo dificil es vivir con ella
	Esos japonudos si son cojoneses!
	Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.
	Cuándo todo lo demas falle, lea las instrucciones.
	El soltero no nace, se hace... la cama, la comida, ...
	Escriba cualquier número primo de 12 dígitos para continuar..._
	Estoy muy informado, oigo el periódico, veo la radio y leo la tele...
	Grupo Heavy se ofrece para grabar disco duro.
	-----o¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦]----¦ ¡TAGLINE INYECTABLE!.
	No des tu brazo a torcer...te dolerá
	No me compro un boomerang nuevo porque no consigo librarme del viejo.
	No hice la tarea porque mi calculadora es solar y estaba nublado.
	Un hombre es atropellado cada 10 minutos. ¡pobre hombre!
	Guadalajara porque no tengo sed!
	La luz que ves al final del tunel, no es la salida... es sólo un trén.
	La principal causa de los divorcios es y será siempre el matrimonio
	Los niños vienen de EstaRDOS Unidos, no de París
	1ª regla del poker: una 9 mm gana a 5 ases
	INSISTO!!! La cebra es un animal negro con rayas blancas...
	Ultima hora: Muerde a su suegra en el cuello y cae envenenado
	Yo mato, Tú matas, El muere...
	Si al tomar café... te duele un ojo, prueba a apartar la cucharilla.
	B.Y.D.U.S.P.T. ( Basta Ya De Usar Siglas Para Todo)
	¿Donde he puesto mi espejo? ?ojepse im otseup eh ednoD¿
	¡No comas con Ansia! Y el pobre Ansia tuvo que comer solo
	Nunca intentes cruzar un precipicio en 2 saltos... Ya sabes por qué
	2 puntos definen una recta, 3 un plano, 4.... un bonito suspenso
	A ti te suena un tal Mora? - No, yo me sueno solo
	Esto es mi factura del teléfono o la deuda externa nacional?
	Noticia: le asalta una duda y le roba Bs. 500.000
	Noticia: mata a su padre y a su madre y pide clemencia por ser huérfano
	Ojos que no ven, cartera que te roban!
	Hola caperucita verde! - ¡Hola, lobo daltónico!
	No soy de la Real Academia de la Lengua, pero como si lo seriese
	31 de Diciembre a las 12 de la noche: DOOM, DOOM, DOOM
	Me levanté a las 5 AM y encontré a mi Walkman andando por la casa
	"Echad mis cenizas al mar para que me funda con el Cosmos"... ¡MARICO!
	La gravedad es mentira; la Tierra chupa
	El origen del SIDA está en el culo del mundo
	Recuerda siempre que tú eres alguien único. Como todos los demás!
	Ríete de tus problemas; todos los demás ya lo hacen!
	Todo es posible, a menos que no lo sea!
	Tienes dsielxia?
	No mires ahora, pero hay una criatura de muchas patas en tu hombro
	Cavo, cavo, cavo.... No es muy romántico pero es muy profundo
	No te quejes, si todo funcionara bien no tendrías trabajo!
	Conduce a la defensiva - Cómprate un tanque
	Una imagen vale más que cien palabras (ver diagrama adjunto)
	ESPACIO RESERVADO PARA SU PUBLICIDAD
	Esta cita ha sido deliberadamente dejada en blanco
	Mi complejo de inferioridad no es tan bueno como el tuyo!
	No he hablado con mi suegra desde hace 18 meses - no me gusta interrumpirla
	2 es compañía, 3 es el resultado!
	Sé razonable. Haz como yo te digo
	Hasta un niño de 5 años lo entendería. Coño!. Busquen rápido a un niño de 5 años!
	El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista!
	Qué pasa si pongo estos dos cables jun°X="%"&!%?
	No solía terminar nada, pero ahora..

	"Estadística y Dinero"

	Joven, si tienes entre 18 y 20 años: pués tienes 19!
	Podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad
	Te he dicho diez millones de veces que no exageres!!
	3 de cada 4 americanos representan el 75% de la población
	El 67% de las estadísticas son falsas
	2 + 2 = 4.52 (IVA INCLUIDO)
	Si el dinero no da la felicidad, estoy haciendo infeliz a HIDROCAPITAL
	El dinero no da la felicidad, pero calma el stress
	El dinero no da la felicidad. Démelo y sea feliz!
	El dinero no lo es todo en la vida...también existen los cheques, las tarjetas de crédito, etc.
	La regla de oro: quien tiene el oro hace las reglas.
	Si puedes gastar mucho dinero en publicidad, entonces no la necesitas.
	Hay un mundo mejor (pero es carísimo)
	Invierta en impuestos... seguro que suben
	No te cases por dinero, puedes pedirlo prestado...es más barato

	"Computación"

	330.000 Bs. de teléfono? .. Imposible!.. No, papa!.. por la ventana,nooooo!!!!
	La tarjeta madre acaba de dar a luz
	Novia embarazada: (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar
	mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
	(A)bortar (R)eintentar (E)liminar usuario?
	*Aburrido? Teclea: DEL \.* /S ... y pulsa <intro>.**
	Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar
	Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386
	*66=36.001211232100 -> Pentium Inside**
	Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis nervios
	Backup no encontrado: (A)bortar (P)anico (D)iarrea
	Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
	Quien coño es el General Failure y que hace leyendo mi disco duro?
	B1NAR10 ?? QUE C0ñ0 ES C0D1G0 B1NAR10 ?
	(A)bortar (R)eintentar (N)o sabe/no contesta
	Los READ.ME son para los cobardes. Se valiente. Ejecuta.
	Me conecto luego existo, no conecto luego insisto...
	Ya esta! He logrado configurar el modem, ya no tengo probl~íÅˆ
	No hay mail que por bien no venga!
	Cerveza not found (A)bort, (R)etry, (W)hisky?
	AlguienSabeComoRepararLaBarraEspaciadora?
	mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS
	nECESTITARIA um M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO...
	Para tener un monitor nuevo, golpee aquí --> ##### pero con un martillo.
	Keyboard is not available - Press F1 to continue...
	Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys
	Dice "inserte disco 3" pero sólo cabe 1
	Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo
	No por mucho mega-ram carga Windows más temprano
	Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco duro
	Me siento culpable. He matado a tantos Lemmings
	Quienmeharobadolabarraespaciadora?
	Suelte ke mis mesages pashan po el coretor ot¢jrafiko
	El 'servidor' siempre tiene la razón.
	Papi!, los disquetes flotan???.. Porque me miras con esa cara?..
	Definición de Recursivo: (Adj.) Ver recursivo.
	Backup no encontrado: (C)ancelar (R)eintentar (S)uicidarse
	Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL!
	User error: Replace user, hit any key to continue.
	Error 941 - CPU not found...
	Error 943 – El sistema está funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.
	Multitarea: leer en el baño.
	Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.
	C++ debería llamarse "D"

	Windows 95 y 98

	Si quieres ver volar tu Windows 95... Tira el computador por la ventana!!!!
	Windows 98 !..... Se buscan mártires para pruebas experimentales.
	10 PRINT "ODIO WINDOWS" : GOTO 10
	Diferencia entre un virus y Windows 95?... los virus nunca fallan!
	Windows 98 la pesadilla continua...
	Iniciando Windows 95... (S)ufrir, (A)brir ventana para saltar al vacío
	Mi Windows 95 no se cuelg
	OS/2 Viruscan: "Windows 95 found. Remove it? (Y/y)"
	Mas lento que una tortuga y ocupa el doble?... Windows 95
	Eres más falso que Windows 95 a prueba de fallos
	Grandioso emulador de XT para Pentiums. Preguntar por Windows 95
	Desinstall Windows 95 ? OK....Formatting Hard Drive
	Iniciando Windows 98... (S)ufrir, (A)brir ventana para saltar al vacío
	This Program NOT Requires Windows 98
	Crees en la "Degeneración de las maquinas"? Prueba Windows 95
	Capitulo 12: Ecología: ¨Cómo deshacerse de Windows 95 sin contaminar?.
	VirusDOS-Scan: Windows 95 encontrado!...eliminarlo (s/n)?
	Utiliza el nuevo duplicador de disco: Borra el Windows 98!
	Diferencia entre un virus y Windows 95?... los virus nunca fallan!
	De los autores de Edlin, llega...Windows 98!!
	Hay otros S.O. que no se cuelgan nunca... pero no niegues que Windows 95 es bonito...
	He instalado el Windows 95 y me va sin problemas. (Pinocho).
	WinErr 008: Ventana rota, cuidado con los cristales

	El futuro es Windows 98.... A no ser que hagamos algo a tiempo.
	Aviso: La instalación de Windows 95 anulará la garantía de su PC.
	(Matemático) X ^ Windows 95 = 1
	(Matemático) X / Windows 95 = infinito
	(Matemático) Windows 95 + X = X
	Instalando Windows 95. El proceso durará unos 30 min. y se repetirá cada 3 días
	FALLO GENERAL DEL SISTEMA: S: (Salir), R: (Resetear), B: (Borrar Windows 95)
	Quieres tener sensaciones fuertes?, Compra Windows 95
	Windows 98 "LA PESADILLA FINAL"
	Windows 95 es multitarea: Te jode, te fastidia, ataca tus nervios.
	WINDOWS 95: When I Need Data Output Without Speed.
	10 IF "LAS RANAS"="TIENEN PELO" THEN PRINT "Windows 95 is good"
	Odio windows 95 Odio Windows 95 Odio WINdows 95 ODIO WINDOWS 95!!!!
	No odio a Windows 95 funciono bajo OS/2!
	Unos días después de instalar el Windows 95, el botón de Reset se me desgasto.
	El mejor comando para Windows 95 ? C:\DELTREE WINDOWS [enter]
	Si Windows 98 funciona perfectamente...tranquilo se le pasará.
	Si tu marido es tonto es culpa del Windows 95.
	Si no soportas a tu mujer, soporta a Windows 98.
	Si desprecias tus datos usa Windows 95.
	Al fín Windows 95 me funciona!, después de instalarlo 28 veces!!!!
	Windows 98 Que no te den Gates por liebres!.
	Optimiza tu PC, Deltree Windows 95, Deltree Archiv~1
	Si Windows 95 no da ningún fallo, por favor instálelo de nuevo.
	Estoy usando Win 95 y la verdad es que me funciona perfc.. NO CARRIER
	Windows 95 ¨Hasta donde quieres colgar hoy?
	Si has instalado una vez Windows 98, lo instalarás 2... y 3, y 4 veces y...
	Iniciando Win 95...2 horas después.... Iniciando Win 95...
	Iniciando Win 95...Ya puede apagar el sistema.

	Iniciando Win 98...Se requieren 3 Avemarías para que funcione!!!
	Si la velocidad te asusta, compra Windows 98.
	Windows 95 Muy pronto disponible también para Sega y Super Nintendo.
	Bill Gates Junior: "Papi, ya tengo la versión 98 de Windows"
	Si quieres vivir tranquilo, NO INSTALES Windows 98!!
	Qué es lo mejor de Windows 95? - Su desinstalación.
	Hoy Gran oferta!: compre Windows 95 regalamos 2 botones reset de repuesto.
	Sabes qué es lo bueno de Windows 98?............- Yo tampoco!.
	Este virus requiere Windows 95 para funcionar en "MULTITAREA"
	Error n# 927.355,624.531 de Win95
	Error de Win95- Windows 95 esta colgando su sistema. Por favor, espere...
	Error de Win95- Todo funciona bien, por favor vuelva a instalar Windows 95!!
	Error de Win95- Se ha encontrado una rutina correcta, por favor bórrela!!
	Error de Win95- Windows 95 no puede bloquear el sistema.
	Error de Win95- Pulse F13 para cargar Win 95 sin problemas.
	Error de Win95- La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta...
	Error de Win95- El ordenador está resfriado por abrir tantas ventanas!!
	WinErr 001: Windows cargado, Sistema en peligro
	WinErr 002: No hay error (tadavía)
	WinErr 004: Error - ¡¡Todo está bien!!
	WinErr 005: Intentada la multitarea, el sistema está confuso
	WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware
	WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado
	WinErr 00B: Espacio insuficiente en disco, libere al menos 50MB
	WinErr 00F: Error indocumentado, por favor cuéntanos como ha ocurrido
	WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores
	WinErr 018: Error irrecuperable, el sistema ha sido destruido. Compra uno nuevo
	WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!
	WinErr 01A: Sistema Operativo destruído, lo sentimos profundamente.
	WinErr 01E: Timing error - Por favor espera, y espera, y espera.
	WinErr 042: Windows 95 encontrado
	WinErr 079: Ratón no encontrado, Pulse el botón izquierdo para continuar
	WinErr 815: Memoria insuficiente - Sólo 55,444,523 Bytes disponibles
	WinErr 069: Usuario Incompetente. Remplace al usuario de inmediato!
	WinErr 070: Memoria insuficiente, pruebe ingerir zanahorias
	Cuélgate!!... 20 millones de Win95 no pueden estar equivocados.
	Oferta! con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET.