VIEJITOS
   
    - Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud
    - Estoy fatal!. De la cintura para arriba estoy hecho una mierda... pero, de la cintura para abajo
    estoy como un niño.
    - Cómo es eso?
    - Pues de la cintura para arriba tengo el hígado destrozado, un riñón no me funciona bien....
    - Y de la cintura para abajo?
    - De la cintura para abajo estoy como un niño... me cago, me meo...
   
    - Habían 2 viejitos que siempre iban al cine y cuando se apagaban las luces, el viejito sacaba su
    pipí, agarraba la mano de la viejita y la colocaba encima de su miembro!
    - Un día la vieja cuando llega al cine, lo sorprende haciendo lo mismo, pero con otra viejita
    - Cuando termino la película, la viejita toda arrecha, insulta al viejo y le reclama:
    - Pues Parkinson!!!!!
   
    - Mi Pepe aún con sus 90 años, es como un animal salvaje en la cama!
    - Te hace muchas veces el amor?
    - No!!!, pero se mea y se caga a cada rato en las sabanas para marcar su el territorio.
   
    - El viejito se está bañando y siente que su pene comienza a endurecerse y grita:
    - Joshefina, Joshefina, ven pronto!!
    - La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito
    - Me desnudo, me desnudo?- pregunta con emoción
    - Déjate de eso vieja y búscate la Polaroid!

   
    - Dos viejitos quienes nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
    - Oye vieja, sabes que pondré en tu epitafio cuando mueras?
    - Que?
    - "Aquí yace María, fría como siempre."
    - Y a que no sabes lo que pondré en tu epitafio??
    - Que?
    - "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."
   
    - Una pareja de viejitos están almorzando en un hotel mientras celebran su aniversario 50
    - Manolo me encuentro como hace 50 años, con el pecho muy caliente y siento muchos cosquilleos
    - Cariño...Eso es porque tienes una teta metida en el café y la otra en la sopa!
   
    - Entra una viejita de ochenta y tantos años a una farmacia temblando toditita.
    - Se acerca al farmacéutico, no paraba de temblar la pobre, y le dice:
    - Sheñor, ustedes venden vibradores?
    - Si señora, quiere comprar uno?
    - No, solo quiero shaber como se apaga.
   
    - Cómo te fue hija mía, que hiciste en tu luna de miel?
    - Mamá aprendí una nueva forma de hacer el amor...te explico
    - Mi esposo me dijo.. Abrete de piernas, se subió al escaparate y se lanzó, que increíble fue!!!
    - En la noche llaman a la hija y le dicen que su mamá había sufrido un accidente
    - De inmediato se va para la clínica, cuando la ve le pregunta...
    - Pero, Qué te pasó mamá?
    - Coño, fue tu papá que se vino con todo y escaparate!!!
   
    - Un viejo de 70 años que estaba desesperado por trabajar, consigue un empleo en un campo nudista
    y le comenta a un amigo
    - Oye... el primer día, figúrate tuve una erección y una muchacha me hizo tener sexo con ella, pero
    hoy cuando me tiré un peo vino un tipo forzudo y me cogió!!!
    - Y eso que tiene de malo??
    - Coño! Que a mi se me para una vez al mes, pero me tiro como 20 peos todos los días...
   
    - Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual.
    - Pero abuelo, si a sus 90 años, la potencia sexual se tiene aquí! (señalando la cabeza)
    - Por eso vengo doctor, porque quiero que me la baje.
   
    - Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17
    - Que tal el viaje de novios ?
    - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
    - A tu edad ? Eso es increíble!
    - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,..
   
    - Un grupo de viejitos robó todas las existencias de Viagra en una farmacia. La policía está
    buscando ahora a una banda de criminales endurecidos.
   
    Un matrimonio de viejitos estaba cenando con un amigo y durante la cena, el marido cada vez
    que se dirigia a su esposa, le decia cosas tan bonitas, como: "Amor mio pasame el pan".
    "Mi vida me pasas el agua".... la viejita tuvo que ausentarse un momento y el amigo le pregunta
    al marido:
    - "Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa"
    - y el marido le responde:
    - Es que hace 6 años que me olvide de su nombre".